LE 101 REGOLE DEL VERO THRASHER!

« Older Newer »

Shagrath82

Posted on 11/6/2007, 16:58

Deus ex machina
♣♣♣♣♣♣♣♣♣

Group: Black

Posts: 196,412

Location: AUGUSTA TAURINORUM

Status: Offline

1. Bevi birra.
2. Bevi sempre birra.
3. Il black metal non ti piace. E' satanico.
4. Nemmeno il death. Troppo growl.
5. Se vedi una mandria di truzzi per strada, provocali fino alla rissa.
6. Assicurati di essere in grado di sopravvivere a una rissa.
7. Assicurati di essere in grado di vincere una rissa.
8. Grattati spesso il fondoschiena e le parti intime.
9. Soprattutto mentre stai suonando.
10. Anche davanti ai tuoi genitori.
11. Non chiamare i tuoi genitori ai tuoi concerti.
12. Non chiamare nessuno ai tuoi concerti. Potrebbero non comprendere la tua ispirazione True Metal e deriderti.
13. Bevi birra ad alta gradazione alcolica.
14. Assicurati di passare più del 70% del tuo tempo da sbronzo.
15. Quando sei sbronzo, provaci con ogni creatura penetrabile intorno a te.
16. Anche gli animali.
17. Suona da sbronzo.
18. Dai la colpa all'alcol perché hai suonato male.
19. Bevi birra e rutta in pubblico.
20. Rutta più forte, cazzo!
21. Rutta anche quando non ti sente nessuno.
22. Disprezza il prog-metal.
23. Petrucci non sa tirare fuori il suono da quelle cazzo di Mesa-Boogie.
24. I Metallica sì.
25. Se un amico prog-metallaro sostiene il contrario, ruttagli in faccia.
26. Rutta in faccia a chiunque ti dica qualcosa di sgradevole.
27. Soprattutto se costui ha potere su di te (datore di lavoro, insegnante, vigile urbano)
28. Bevi birra fino a stare male.
29. Se stai male, assicurati di vomitare davanti a tutti.
30. Sporca di vomito gli abiti di qualcun altro.
31. Dichiara di non ascoltare nulla all'infuori del thrash metal.
32. Anzi, dichiara di non ascoltare nulla all'infuori di Master Of Puppets.
33. La canzone, non il disco.
34. Il power metal è da gay. (regola 34bis: chiamalo kindergarden metal)
35. I veri metallari non sono gay.
36. Rob Halford non conta.
37. Compra una maglietta taroccata di Master Of Puppets.
38. Sì, di quelle con l'erba color verde evidenziatore.
39. Bevi birra economica.
40. Lo so che fa schifo. Bevila lo stesso.
41. Il vino è buono ma non è una valida alternativa alla birra. Non è altrettanto thrash.
42. A proposito, tHrash. NON trash. No.
43. Fai headbanging ai concerti.
44. Fai headbanging mentre suoni.
45. Non importa se non riesci a suonare se fai headbanging, fallo lo stesso.
46. L'headbanging circolare è da checche.
47. Odia Marty Friedman. Ha lasciato il thrash per il jazz.
48. Usa un amplificatore testata e cassa. Un combo non è abbastanza thrash.
49. Inventa bestemmie creative.
50. Apri le birre coi denti.
51. Idolatra Tom Araya.
52. Usa il rutto come un'arma.
53. Porta i capelli lunghi. Altrimenti come fai a fare headbanging?
54. Lavati poco.
55. Anzi, non lavarti affatto. Una doccia al mese potrebbe togliere dai tuoi capelli la patina di unto che è sinonimo di True Bay Area Thrash Metal.
56. Chiunque dica che Lars Ulrich è un batterista mediocre merita la morte.
57. Specialmente quelli che dicono che "doveva continuare a giocare a tennis". Costoro devono essere puniti con sevizie e rutti alla cipolla.
58. La stessa regola deve essere applicata a chi accusa gli Slayer di nazi/fascismo.
59. Bevi birra calda. Vomiterai più facilmente.
60. Assicurati che il nome del tuo gruppo richiami un elemento tra questi:
- sangue
- metallo
- ruggine
- sporcizia.
61. Se non trovi un nome che soddisfi la regola precedente, puoi rimediare disegnando un logo appropriato.
62. Se il tuo batterista sa usare troppo bene il doppio pedale, caccialo dal gruppo esclamando "vai a suonare power metal, checca che non sei altro!".
63. Il pentacolo (stella a cinque punte rovesciata) è il tuo simbolo preferito. Disegnane almeno cinque nella tua camera.
64. Critica i vari tagli di capelli di Phil Anselmo.
65. Attacca molti adesivi sul tuo strumento.
666. Abbi una dubbia opinione di Alex Skolnick. Chi suona anche jazz non può essere considerato un vero thrasher.
67. Mettiti le borchie ai concerti. Il pogo sarà molto più divertente!
68. Quando non sai cosa dire, rutta.
69. Bevi birra in barilotti da cinque litri o più.
70. Nonostante Dave Mustaine sappia suonare e cantare meglio di James Hetfield e Kirk Hammett messi insieme, va comunque disprezzato e odiato. Ci sarà un motivo se lo hanno cacciato dai Metallica.
71. Non credere a chi dice che esistono altri accordi oltre a Mi e Si bemolle.
72. Mangia cibi poco salutari e difficili da digerire.
73. Procurati una chitarra gibson explorer,o flying V Bianca.Nera Non è Abbastanza Thrash.
74. Mettiti un cappellino con la visiera. Se ti sfottono, dì che è per onorare la memoria di Dimebag Darrell.
75. Non farti mai la barba.
76. Riempi di toppe il tuo smanicato di jeans.
77. Non lavarlo mai, le toppe potrebbero staccarsi o scolorire.
78. Ascolta gli Anthrax. Anche se ti fanno cagare.
79. Bevi birra a stomaco vuoto.
80. Nega con tutte le tue forze che il black metal norvegese derivi dal thrash.
81. Alcuni gruppi (per esempio i Necrodeath o i Desaster) sembrano non aver capito la radicale distinzione tra thrash e black. Se incontri un membro di questi gruppi, mettilo di fronte ad una scelta tra la vita e la morte.
82. Tieni un santino di Chuck Billy nel portafoglio.
83. Non tenerci nient'altro. I soldi non sono abbastanza thrash.
84. Formula frasi di senso compiuto usando i rutti.
85. Meglio se sono bestemmie.
86. Se qualcuno nomina la cover di Master Of Puppets suonata dai Dream Theater, hai tre possibilità:
- urla e strappati i capelli
- fai una faccia di compassione e scuoti la testa
- mettiti a ridere come un deficiente.
87. Il chiodo non è un indumento, è una religione.
88. Vinnie Paul non è grasso!
89. Appoggia le birre sul tuo amplificatore.
90. La loro caduta renderà il concerto più thrash.
91. BURP! (vedi regola 68)
92. Ignora i Celtic Frost. Hanno ispirato il black norvegese e per questo non meritano considerazione.
93. Continua a considerare la Triade tedesca (Sodom, Destruction, Kreator) un punto di riferimento nei momenti di difficoltà interiore.
94. Indossa magliette dei Nuclear Assault.
95. Anche se la sola canzone che conosci è Hang The Pope.
96. Gloria Eterna Nei Secoli al Mid-Tempo col rullante in levare!
97. Kerry King non è pelato! Ha i capelli molto fini.
98. Le frequenze medie sono il tuo incubo. Tagliale senza alcuna pietà!
99. Dai fuoco a qualcosa ogni giorno.
100. Compra un paio di scarpe bianche di pelle e abbinale a pantaloni neri a sigaretta. Non lavarli mai.
101. Ora va' e ubriacati nel nome di Zakk Wylde. Sia fatta la Sua volontà.